你身边是否总有这么一个人整天把尴尬挂在嘴上：发个朋友圈会觉得尴尬、看到深情或者诉苦的朋友圈会觉得尴尬、路上不小心绊了一下更是觉得尴尬到不行。他们最常说的就是我的尴尬癌犯了或者我已经用脚趾抠出了四室一厅等等……

不过，其实每个人对尴尬的感觉都是不一样的。有的人因为自己无法放开比如放声大笑或者随意搞怪而觉得尴尬，有的人觉得接收到其他人的情感表达会觉得尴尬等。那这样无处不在的尴尬感是怎么来的呢？

与内疚、羞愧一样，尴尬也是一种情感体验。当这种情绪出现时，人们会感到不适、笨拙、会有脸红、出汗、坐立难安等生理反应。曾经有学者认为，人们感到自己被评价或者被暴露的时候就会出现尴尬感。

在社会生活中，人们对于每个角色身份的定位，对其他人的言谈举止都会根据社会准则和行为规范进行积极或消极的评价，而内化这些准则和规范就会形成一些想象中的观众，也就是超我。在弗洛伊德的理论中，超我代表遵从社会制约，平衡自我和本我不要做出超脱社会行为规范或者准则的事情。

因此，在遇到被评价或者被暴露的时候，我们就会将自己的超我投射到外部环境，比如擦肩而过的路人，我们就会把超我对自己的评价当成现实中这个路人对自己的评价。也就是说，有时候我们可能会说这样做别人会觉得你很蠢，表面上看似乎这是站在了别人的立场来评价，实际上就是超我对自己的评价。

所以，其实我们无时不刻不在评判自己，导致有时遇到积极的评价也会感觉到很尴尬，因为内心自己会觉得自己配不上或者不值得这样的评价。

而遇到自我暴露的尴尬时，某些情况下代表人们在这个时刻有着自我暴露的愿望和冲动，而这种冲动不被超我所接收时，超我就会压抑这种冲动和渴望，取而代之的就是一种尴尬感。

所以，当超我评价自己的时候会尴尬，当超我压抑自我暴露的时候也会尴尬。而有些人更容易出现尴尬感则是因为超我的构造有所不同。

每个人的超我并不是完全一样的。我们的超我并不是与生俱来的，而是随着年龄的增长，对社会的认识更宽广而形成的。我们最初的超我，是一种内化的父母的评价，因为最早对我们行为进行规范和设定规则的就是父母。因此，超我的结构跟父母有非常重要的关系。

另一种尴尬则是基于共情，我们对他人所处的尴尬环境感同身受到对方的尴尬，那我们的尴尬感也就会出现，不过也会出现伪共情。就是基于自己的标准段定的尴尬，而对方却未必觉得尴尬。比如听别人的朗诵腔、舞法天女的变身舞蹈、别人的秀恩爱等都属于这一种。

基于以上几种情况，尴尬也被认为是一种具有自我防御意义的情感。当我们体验到其他的令自己不舒服的情绪时，比如自尊受挫、羞耻、内疚等，尴尬就会作为一种防御型替代情绪出现，帮助我们想自己和他人掩饰这些令自己感到不舒服的情绪。

综上所述，更能与他人共情的人会更容易感到尴尬，因为不仅对自己的各种情况感觉到尴尬，也会共情别人的尴尬感，同时也更在意自己的行为对他人造成的影响和他人对此的评价，所以会更容易的出现尴尬感。

那容易尴尬的人会带来哪些负面影响呢？他们会感受到更多的束缚，在人际交往中更不自在，容易有隔阂感，而且这种隔阂感是主观呈现的，实际并不存在。因此，这种容易尴尬不仅会让自己觉得非常煎熬，也会让在场的其他人感到不适，不利于社交环境。

但这也不全是坏事。容易尴尬的人不会表现出更强的攻击性，因为这种尴尬感觉会成为这种冲动的急刹车。而实验也发现，容易尴尬的人会更亲近社会、利他、愿意让别人高兴，因此这类人群在五大人格中的宜人性得分也会更高。

这里提供几个临场缓解尴尬的小方法。

1. 承认自己现在正处于尴尬感中。当你承认自己的尴尬时，思维就不会只停留在如果...就不会的想法种。而且，接待自己的情绪也会让身体更加放松，这样便于跟周围的人继续互动。

    

2. 承担自己的责任。当自己的行为举动的确造成了尴尬场面时，选择承担责任回避推卸责任更能有效的化解尴尬氛围。

    

3. 补救。自我安慰是一种不错的补救措施，当可以和周围人一起对引起尴尬的事情一笑而过时，也说明令人尴尬的事情也不一定能适合我。

    

4. 逃避。有时候转移话题或离开当前现场避免被众认批判包围也是保护自己的一种方式。

    

最后，主要原因还是要能接纳自己。学会对自己的接纳与肯定，对自己宽容才是不再容易尴尬的重点，不再不断的批评和指责自己，就会发现自己也不再那么需要他人的肯定和赞扬，也就不在乎他人的目光和评论，尴尬感自然而然就会消失。